— «Жена избила трансгендерную любовницу мужа». Смотрю, серьезная новость.
— Ну, за что платят, то и пишу. Лучше, чем мотаться по терактам.

— Всё-таки создаётся ощущение, что зло непобедимо. Потому что это даже не зло в общем-то, а образ мысли, способ жизни, что ли.
— Образ мысли и способ жизни, говоришь? Возможно. Мы слишком, к сожалению, мало уделяли внимания собственно человеку. Воевали, потом строили. Снова долго и страшно воевали, опять строили. Вернее, восстанавливали и догоняли. И очень всё время торопились, в этой спешке упустили многое. Японская пословица гласит: «Прошлого уже нет, а будущего может не быть». Человек живёт н…
… показать весь текст …

1. Одно точно, сердце никогда не уходит на пенсию…

2. Никто не может перестать любить, ни в каком возрасте…

3. — Прошу тебя, пожалуйста, сегодня не надо говорить с ними о сексе, ведь они начинают надеяться?
— Профессор — половинку Виагры, на всякий случай…

4. В Европе, анальным сексом занимается каждый четвертый…

5. Я уже 6 лет не прикасаюсь к женщинам, не для того, чтобы переспать с ней…

6. Как у отца с повадками примата, могло родиться такое чудо…

7. Он боялся своего нового сердца, не …
… показать весь текст …

Если бы вы были моей женой, я бы повесился!

1. Любовь — это чувство, которое движет всем, иногда она предает, переворачивает все с ног на голову и уносится прочь, как бумеранг, а тебя оставляют стоять на ветру с идиотской улыбкой на лице. Ну, вот — я и есть этот ветер, это головокружение, я тот бумеранг, который возвращается внезапно! Я купидон, я работаю обычным шофером любви и неважно, юная эта любовь или зрелая, долгая или короткая, главное чтоб от нее замирало сердце, чтобы дрожали руки, губы, прям как у меня, дрожит этот лук, выпуска…
… показать весь текст …

— Я была на том мосту, на котором Марина погибла.
— Зачем ты туда поперлась?
— Не знаю, ноги сами привели. Я стою и вдруг понимаю, что человек на такое способен от отчаяния…
— Регинка, ты меня пугаешь, выбрось это из головы!
— Конечно. Мы ведь с тобой красавицы. И работаем красавицами. Значит, никто не должен видеть наших слез.

—Любовь, штука такая, иногда бывает со смертельным исходом.

— Дорогой, ты что, заболел?
— Надеюсь, потому что если это — здоровье, то жизнь не имеет смысла.

— Если бы у тебя было много времени на часах, что бы ты сделал?
— Перестал бы следить. Я могу сказать одно, будь у меня время — я не тратил бы его впустую.

— Ты спас мне жизнь.
— Когда?
— Сейчас. И каждый день, что я с тобой…

Я хочу жить полной жизнью, не считая оставшиеся у меня минуты.

У меня нет времени. У меня нет времени беспокоиться из-за того, как это произошло. Произошло — и произошло.

— Туда идти два часа. А у меня осталось всего полтора…
— Тогда бегите!
… показать весь текст …

1. -Я так понимаю, что придётся ночевать здесь!
-Хотите, я подвезу Вас?
— Нет! Спасибо!
— Это самое малое, что я могу для Вас сделать! Позвольте хоть чем-то Вам помочь?
— Хорошо!

2. Ты говоришь, что я человек внушающий доверие, что со мной легко общаться, но по-моему это сильно зависит от жизненной дисциплины, от каких-то моих правил, от моего стиля…

3. Это мой номер (смс), пользуйся им осторожно, кофе завтра Юлиана…

4. — Ну, а ты!
— Что я?
— Какой ты? Как большая часть мужчин, изменяешь жен…
… показать весь текст …

—Чего ревёшь? Какой собака мою дочку обидел?
—Вашу дочку Господь умом обидел-вот она и заливается…

—А где вы делали такие ногти?
—Учтите что ногти стоят гораздо дороже колготок!
—Лучше я буду ходить с ногтями, но без колготок!

Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.
Ты меня заждалась, дорогая? Извини… Меня задержал Ньютон.
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я — в Турцию, жена — в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.
Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!
Мы были искренни в своих заблуждениях!
Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обя…
… показать весь текст …

—Володя как кальмары?
—Не знаю, пока макароны какие-то ем!
—Это и есть кальмары!

—Когда ночью пойдешь в туалет, делай: «кыш-кыш-кыш». Потому что клиенты наши, Маня, ходят по коридорам. А-ха-ха!!!

—Как дела, Лёнь?
—На пенсию хочу. Вот разберёмся с Масловским, и на пенсию. Заведу себе домработницу, чтоб она мне каналы в телевизоре переключала.
—Лёнь, ты знаешь, на твою пенсию не то что телевизор, пульт от него не купишь.

—Ну, я пошел на производство. У меня там еще столько дел
—Дел или тел?

—Я парэо забыла!
—А это лифчик или трусики?
—Парэо это парэо!
—Хорошо, наденешь, ты своё парэо и будешь дрова колоть и воду в коромысле носить!
—А что такое коромысло?
—Тоже, что и парэо!

— Моя зарплата, это 0,01 этого джипа!
— Женечка, а какая у тебя зарплата?
— 0,01 зарплаты Алекса!

—А если меня маньяк убьет, тебе будет жалко?
—Господи! Типун тебе на язык!
—Или ты наконец-то вздохнёшь с облегчением?
—Ну если только не на нашей территории!